Lo quiero por escrito

Que María San Gil haya dejado la redacción de la ponencia política del Congreso bigotista y que eso sea importante es algo que no todos mis lectores (afortunadamente, los menos) comprenderán así, de primeras dadas.

La relación del pepismo con los nacionalismos es plural y diversa como el partido mismo. Por una parte están las personas pragmáticas, que son perfectamente conscientes que, salvo implosión del PSOE, el Partido Popular necesita a los nacionalistas para gobernar. Por otra parte, están los ideológicos (por utilizar la expresión de Espe) que pretenden que el partido se fundamente en unos principios básicos, entre ellos el que propugna que pactar con los nacionalistas es contribuir a la ruptura y balcanización de España.

Naturalmente, María San Gil puede incluirse en el segundo grupo: cinco años de retórica "yo soy Ermua y los demás son unos terroristas" le hacen imposible volverse atrás y aceptar la ponencia que le iban a obligar a firmar.

Mariano Rajoy tiene un objetivo y lo tiene muy claro: quiere ser Presidente del Gobierno, y si para ello hay que pactar con los nacionalistas moderados lo hará. Pero con ésto, suma y sigue a la lista de fanatizados ideológicos, que eran más de lo que parecían y han encontrado un paladín liberal y que suman un coro de descontentos bastante poblado.

Aunque María San Gil puede no querer sumarse a las jordas esperancistas: estoy convencido que en el Circo Multipistas de Una Sola Intérprete también puede tener acogida.

Seguiremos informando.

Israel, tú antes molabas

Ayer volvió a ser 5 de Iyar; si en 1948 éste cayó en el 14 de mayo, éste año cayó en 7; en todo caso, ayer se celebraron los 60 años de la fundación del único estado judío del mundo.

Mi posición personal acerca del conflicto israelí-palestino es complicada: por una parte, soy perfectamente consciente de que Israel va por la región con una actitud de matón con buenos amigos, acompañada de un implacable sentimiento de superioridad moral que sólo es parcialmente justificable. Igualmente sé que por historia y tradición los españoles son pro-árabes; sólo reconocimos a Israel en 1986 (!) y si no fuera por el ex-ministro y actual Defensor del Pueblo, Fernando Múgica Herzog (el judío de mayor posición dentro de las instituciones del Estado) la posición del mismo PSOE acerca de Israel sería mucho más agresivamente hostil. En suma: el comportamiento y actitud de Israel en la región; su pro-americanismo exacerbado; la tradición y la historia; y el poder intentar ligarse a peñukis (cuyo compromiso con la causa palestina suele ser innegable) me obligarían a tener convicciones claramente pro-palestinas y anti-israelíes.

Sin embargo, todo ésto queda matizado por mi admiración por uno de los fenómenos políticos más curiosos de los últimos ciento cincuenta años: El Labour Zionism o social-sionismo.

Hablando el otro día con mi maestro el Metalero frente a un plato de arroz tres delicias, en lugar de tratar de mujeres, discutimos acerca del socialismo y la socialdemocracia, y como el socialismo como tal (es decir, no la socialdemocracia) requiere un sistema de valores que supere el cínico individualismo que parecemos llevar imbricado desde las primeras protosociedades y que es la base sociológica del capitalismo, y de como el fracaso ha sido la constante en casi todos los intentos de introducir éste nuevo sistema de valores.

Sin embargo, en una de éstas digresiones que tan habituales son en nosotros los friki-intelectuales, concluimos que el sistema de valores puede ser cambiado de forma más rápida y eficaz si se moldea la moral socialista revolucionaria de forma a convertirlo en un movimiento religioso.

El ejemplo que pusimos en aquél entonces, como no, era Kim Jong-Il, el Querido Líder; el régimen norcoreano puede mantenerse indefinidamente a través de la deificación del Líder y del Partido, naturalmente reprimiendo la secularización a fostias. Y si a Rubiano no se le habían puesto los dientes largos todavía con éste artículo, recuerdo que Stalin quiso hacer exactamente lo mismo, pero Kruschev y los demás le pararon los pies.

El caso es que el social-sionismo fue un movimiento de éste tipo, pero sus características de alta democratización y alta intelectualización lo hicieron total y absolutamente distinto a los anteriores.

Y para un pragmático cínico como yo, lo admirable del social-sionismo era que funcionaba. Servía para que charcuteros polacos, carpinteros rumanos y pianistas ucranianos lo dejasen todo (cuándo no les dejaban sin nada en el pogromo, pero esa es otra historia) y se fueran a plantar (¡voluntariamente!) naranjas en pantanos llenos de malaria junto al mar de Galilea; para que fundasen instituciones y organizaciones obreras y campesinas; en suma, para que construyesen una sociedad occidentalizada y laica en Israel.

Naturalmente no era todo tan bonito y divertido: para ésta simpática gente, los árabes palestinos eran invasores de Eretz Israel que debían ser echados a patadas y contenidos de forma que sólo formasen como mucho un 15% de la población.

En todo caso, del social-sionismo hoy en día (desde la Guerra del Yom Kippur hasta hoy) ya no queda casi nada. El sistema político israelí da un peso fabuloso a la derecha religiosa, lo que ha reducido el laicismo de la sociedad israelí hasta puntos inimaginables (no hay matrimonio civil en Israel, por lo que tampoco hay divorcio) La secularización de una parte de la sociedad y la inmensa religiosidad de otra (debido a la teoría del refuerzo ideológico de las minorías, también discutida con el Metalero y de la que hablé con anterioridad) han creado una sima prácticamente insalvable.

En definitiva: que tengo la sensación de que en esa región la guerra perpetua existe para beneficio de ambas partes en lo político, y para la desgracia de ambas en lo social.

Y tendría que desarrollarlo más, pero hay obras en la oficina y me tengo que mover.

Seguiremos informando.

Veneno para las taquillas

Del inglés box office poison, dícese del actor/director cuya mera presencia, por algún motivo u otro, es suficiente como para alejar a un sustancial número de espectadores de la sala donde se exhiba el flim en cuestión.

Ni él ni el ala más carca del bigotismo iban a asumirlo jamás, pero Ángel Acebes Paniagua era y es veneno para las taquillas pepistas.

Sí, amigos, el otro Hermano Macana abandona la sala de máquinas pero no el barco; a no ser que le pongan en la presidencia de algún sitio donde aprecien su talento para la fontanería (Unidad Editorial, por ejemplo, o el Canal de Isabel II) don Ángel seguirá en el Congreso de los Diputados, haciendo el Mal.

Técnicamente, la jugada es buena para Rajoy: librándose de las figuras más controvertidas del tremebundo Gabinete aznarista de 2000-2004, el hombre se libra de las presiones del Dedo y vuelve al sendero de la derecha moderada que hizo que Aznar se llevase las elecciones en primer lugar. Como politólogo, me alegra que al parecer vayamos a tener una derecha civilizada; como socialista, me preocupa el poderío electoral que ésta pueda tener, y insisto en que deberíamos movernos para poder afrontar una situación como ésta en condiciones.

Pero claro, el giro al centro de Rajoy no es el giro al centro de Aznar en 1994. Hace catorce años el PP nunca había ganado unas elecciones, Felipe González parecía imbatible y la extrema derecha languidecía en el fondo del fondo de la vida política española. En 2008, un sector muy amplio del PP considera que el conservadurismo carca puede ganar unas elecciones, la extrema derecha está en su nivel más activo y ruidoso desde 1976 y, no nos engañemos, Zapatero podrá ser muchas cosas, pero está claro que no es imbatible.

La Obediencia Atávica al Líder mantiene hasta ahora las cosas sujetas. Sujetas pero no firmemente atadas; las costuras del bigotismo estallan por todos lados. Y por mucho que el Querido Líder intente desprestigiar a sus enemigos con pachorra ("Que hagan lo que quieran", dice) todo el mundo está en las bambalinas, esperando. E insisto una vez más: Aznar no ha abierto la boca. Y si Aznar apoyase a Rajoy, ya lo hubiera dejado muy claro. Más que claro.

Pero, como no, quién lo cuenta mejor que yo es Ricardo:

Seguiremos informando.

Días de cine: "Rebobine por favor"

Las películas de Michel Gondry tienen en éste su corresponsal un efecto peculiar: gustan, pero no marcan. Tienen pocos momentos memorables (bueno, sí, Kirsten Dunst en camiseta y braguitas, que nadie es de hierro) y, a pesar de hacer pasar un rato más que agradable, no calan demasiado hondo.

Y éste es el caso de la última taradez del gabacho, "Be Kind Rewind" (de ésta vez coherentemente traducido como "Rebobine, por favor"), que, dentro de lo que ya es una constante en Gondry, trata de la acción e influencia de nuestros sueños en la vida real. Si "La Ciencia del Sueño" trata de la influencia de los sueños en la vida personal y en "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" trata de su influencia en la vida en pareja, "Be Kind Rewind" trata de la influencia de los sueños en la vida comunitaria, a través del instrumento onírico de masas más popular: el cine.

Éste es el tipo de películas que los críticos de El País invariablemente definen como "una fábula de amor al cine", lo que también invariablemente le da varias estrellitas, porque si hay algo que los críticos de cine aman son films que les demuestren que no están solos en el mundo en su frikismo cinemático. (Desde aquí, confirmo: no estáis solos)

La película trata de un viejo vídeoclub situado en un igualmente viejo edificio de la Nueva York suburbana donde el Sencillo, Medio Friki y Resignado Antihéroe de Michel Gondry™ (coherentemente interpretado por Mos Def, lo que vuelve a dar un golpe a mi teoría respecto a los raperos y las películas) trata con su anciano y bondadoso jefe (interpretado por un avejentado Danny Glover) y con un friki histriónico (Jack Black, que no tiene ningún problema en encasillarse). Ante una serie de pequeños (el edificio del videoclub es declarado ruinoso) y grandes (todos los vídeos del local se desmagnetizan) problemas, los muchachos deciden que lo mejor es rodar de nuevo las películas del catálogo, en un proceso que denominan "suecar" (en mi opinión, por Lars von Trier y el Dogma 95; mi maestro el Metalero dice que Lars no es sueco, es danés, pero, sinceramente, en Passaic, Nueva Jersey, ¿alguien conocerá la diferencia?)

Pasa la película a una hilarante sucesión de coñas cinematográficas (aunque un friki tarado como yo hubiera gustado de una segunda e incluso tercera vuelta de tuerca metalingüistica, de preferencia implicando a Danny Glover y a Arma Letal, soy consciente que haría que la peli cayese en un aire de parodia que queda mejor evitada)

Tras un cameo de una casi irreconocible Sigourney Weaver (el tiempo pasa, nos vamos haciendo viejos) entra el hilo conductor de la historia, Thomas "Fats" Waller, uno de los reyes del ragtime. "Fats" sirve de excusa y motivo para integrar al barrio, recuperar una historia y devolver a la gente el amor al cine.

Nótese que no he usado la expresión "realismo mágico" hasta ahora. Recordemos que, en éstos tiempos cínicos en los que vivimos, el realismo mágico se ha usado como excusa para justificar notables errores de continuidad, cuándo no flagrantes incoherencias de guión (recuerden la conferencia de prensa en La Mazmorra del Androide: "Fue un mago")

Sin embargo, en ésta película queda bien; por un momento, la fantasía tiene lugar en nuestro mundo real, y la gente puede ser feliz a través del amor al cine, la amistad y la alegría.

Pero por un momento sólo.

Seguiremos informando.

Ente meme

Nadie como los de Vicisitud y Sordidez para darle sabor a un domingo por la tarde. El jran Paco Fox ha propuesto un meme, y, como ustedes bien saben, pierdo la personalidad en los festivos, así que de cabeza a por él.

El meme consiste en "Haga su propio disco". Consiste en abrir la Wikipedia de su preferencia, y pulsar el enlace "artículo aleatorio": el nombre del artículo que salga hará el nombre del grupo. Se pulsa de nuevo el enlace, y el artículo siguiente dará el nombre del disco. Siga pulsando el enlace hasta obtener todos los títulos de los temas que quiera darle al disco.

Por supuesto no basta con sacar un título y unas canciones. Hay que hacer la crítica musical. ¿Dónde estaría la gracia si no?

Con ustedes, por lo tanto, el crítico musical don Hans P. Danth:

"La szene pop-rock neerlandesa de finales de los 70, en esos tiempos de incertidumbre donde Thijs van Leer había acabado con todas las existencias de ácido en el país y la fábrica química de la Universidad de Leiden no daba abasto para suplir la demanda (pronto los agrónomos tomarían el relevo y las drojas blandas dominarían el cotarro), recibió un fuerte impulso en 1977, cuándo Sterkenburg lanzó su segundo album, Valposchiavo. Una descarga de modernidad, con incursiones en la electrónica y un atisbo de electro-pop percursor de la new-wave, sin abandonar los principios del guitarreo inmisericorde que caracterizó toda la obra de los de Amersfoort.

La primera cara del LP empieza con la colosal Engels voetbalkampioenschap 1919/20 (7'21''), posiblemente la magnum opus del lead guitar y fundamento espiritual del grupo, Henk Struisenburg. Su solo de guitarra de cinco minutos y medio, intento de reminiscencia sonora de la final de Copa, fue saludado como "inolvidable" por el crítico de De Telegraaf. El segundo tema, Todd County (Kentucky) (2'15''), muestra como Sterkenburg no teme en innovar, incluso chocar, a su público. La participación del gran Mackintosh "Mac" McClusky, el gran banjista manco danés, hace notable ésta fantástica pieza de folk-rock. Tercero en la cara A está Viola Pubescens (3'04''), obra cuánto menos polémica que fue prohibida en las radios finlandesas, primero durante el horario infantil y luego a todas horas. El cuarto tema, Trautmannsdorf an der Leitha (3'55''), así como el quinto, Maennolsheim (2'51'') son una aproximación manifiesta del grupo al kraut rock, incluyendo en éste último tema la inclusión de un bajo continuo de trío de tubas, lo que provocó la salida temporal del grupo del bajista Lenk Mannerheim. La cara A se cierra con el breve pero intenso Snelwandelen (0'55''), tema cuyo staccato obsesivo hace que el oyente se plantee el significado de nuestra estresante y agobiada civilización occidental. O cambiar la cara del disco. O quemarlo en una pira.

La cara B empieza con la recopilatoria Film in 1949 (3'52''), tema que combina el dramático sonido de la guitarra customizada de tres mástiles de Nathan van Hoffe con una orquesta de swing y una pianola. Journal of Marketing (3' 15'') es posiblemente la pieza más políticamente cargada del album, y valió al grupo una invitación para tocar tres días en el Palast der Republik en Berlín Este (se rumorea que ésta actuación fue la que generó el posterior envenenamiento agudo por amianto del batería Frank Kuurstra). Collonges (Zwitserland) (1'45'') es una pausa para la reflexión con los únicos sonidos del pífano de Nathan van Hoffe y el contrafagot de campaña de Lenk Mannerheim (que puso el tocar el contrafagot en un tema como condición para su vuelta al grupo) en un ambiente bucólico y pastoral. Watertoren (Wormerveer) (2'16'') es la pieza más reminiscente de los sonidos de su primer álbum, motivo por el cuál quizás sea la menos escuchada del disco. Peter Adriaenssens (2'51''), un homenaje al famoso pedagogo y parapsicólogo belga, fue elegida para ser el primer single en la edición luxemburguesa del álbum, por lo que llegó a ser una de las más pedidas en los programas de madrugada de las radios de Aquisgrán. El tema que cierra el disco, Juda Littwak (6'59'') es un tour de force entre Henk Struisenburg y Nathan van Hoffe, cuya grabación consumió dos semanas, un kilómetro de cinta magnetofónica, ochenta y seis botellas de ginebra Bols y trescientas noventa y tres cuerdas, así como permitió la jubilación de cuatro de las prostitutas del burdel De Huistje, situado tres puertas más abajo del estudio de grabación. La sana rivalidad entre ambos intérpretes (que para 1985 habría degenerado en un odio visceral que terminaría en navajazos, cuerpos humanos tirados a un canal en Utrecht y un maletín lleno de coca que apareció misteriosamente en un hotel de Bruselas) se muestra en todo su esplendor en éste energético tema, aun recordado hoy a diario por el mítico locutor Mike McMoghan, de la radio irlandesa (en gaélico) en su programa Tà luch ná baglhaort (Músicas de las que jamás ha oido hablar) .

En fin, una obra maestra, que está disponible en una edición limitada (5,95 euros) en ciertas gasolineras y en el Carrefour de Dos Hermanas. No tarde en hacerse con su copia."

Seguiremos informando.

Cascotes (III)

Ha sido un mes de abril flojo en Ruina Imponente; como en Vicisitud y Sordidez (si no lo han leído, ¿qué hacen perdiendo el tiempo conmigo?), pero la película que estaba montando era otra. No voy a decir que todo ha vuelto a ser lo que era, porque entonces nadie habría aprendido nada, pero sí que ya estoy lo suficientemente equilibrado como para retomar el blog con el ritmo habitual de artículos.

Mientras tanto, cascotes:

• El Plutócrata Moreno de Benidorm se metió en política para forrarse y por fin va a hacerlo a lo grande: dietas y coches que el Estado no puede ofrecer con tanta largueza por fin estarán a disposición de don Eduardo a cambio de pasear su über-moreno y sus Patek Phillipe por la Ronda de la Comunicación y por donde le manden. Naturalmente don Eduardo deja huerfanitos en las Cortes, sobre todo Vicente "Mamporros" Martínez-Pujalte. La pregunta que media España se hace ahora es: ¿y qué pasará con el otro Hermano Macana?
• ¿Por qué, por qué, por qué el Ministerio de Sanidad y Consumo se lía siempre tanto con las alertas alimentarias? ¿Toda ésta espectacularidad porque se cayó un bidón de gasolina en los tanques de un aceitero cargado de aceite de Ucrania? Partamos de la base de que de los girasoles ucranianos cabe esperar radioactividad como mínimo. Continuemos con el hecho de que si uno piensa que en el aceite español no hay cosas como esa se equivoca bastante, y sigamos con el hecho de que las alertas pan-europeas fundamentalmente incitan a pasar notas con discreción al Carrejú y similares para que vayan apartando ciertas botellitas mientras no se conocen más datos, y no para salir en la radio gritando a los españoles que no compren aceite de freír. Pero como el MSC, tras 25 años, continúa hipersensibilizado por el caso de la colza (aparte de la sempiterna necesidad de los ministerios menores de demostrar que hacen algo) montamos esas escandaleras.
• ¡Ah, Austria! País fantásticamente bizarro, cuna de Sigmund Freud, Arnold Schwarzenegger y Alf Poier. País que ha llevado la tradición de "aquí no ha pasado nada" hasta las últimas consecuencias: fue muy fructífera la campaña de "No fuimos nazis, somos austríacos", que copiaron los saudíes tras el 11-S (con igual éxito). El descubrimiento de un caso más de tremenda sordidez y sótanos oscuros ha hecho plantearse a Europa si ésta gente es normal, pero quiero recordar que primero: ésto era de esperar. En el único programa de televisión austríaco que el español medio ha visto alguna vez, Kommissar Rex, en todos los capítulos, siempre, había una niña secuestrada en un sótano, lo que permitía que el pugnetero pastor alemán (el mejor actor de la serie, con diferencia) entrara por un ventanuco cayendo espectacularmente sobre el malhechor. Los acontecimientos actuales no hacen sino confirmar lo que uno sospechaba al ver la serie: que en Austria hay montones de sótanos con niña dentro. Segundo: seguro que en algún sótano de España hay alguna situación similar o peor.

Seguiremos informando.

El ataque de los hisopos salvíficos

Éste artículo hace el centésimo de los que componen éste su blog favorito, y como es una ocasión especial vamos con uno de los temas favoritos de éste su corresponsal: curas y como evitarlos.

Mientras usted pensaba que Espe utilizaba todas sus energías en hacerse con el poder en el bigotismo, resulta que no: un acuerdo con el Arzobispado de Madrid pone a un representante del Servicio de Asistencia Religiosa Católica (en plata: al cura de guardia que todo hospital tiene en algún despachito) en el Comité de Ética y en el Comité Interdisciplinar de Cuidados Paliativos que cada hospital tiene que tener.

¡Ah, los bellos tiempos de antaño! Esos tiempos donde todo hospital tenía su cura y su capilla bien equipada, que todo colegio tenía capilla, que en toda institución tenía su cura representante, con su sotana y su crucifijo.

Que un cura, por el mero hecho de serlo, tenga representación en una institución pública, me parece, para empezar, ir bastante más allá que las "relaciones de cooperación" con la Iglesia Católica que manda la Constitución. Por "cooperación", yo podría incluso tolerar un órgano consultivo aparte, un cura en una oficina, al que mandar expedientes para una opinión no-vinculante siempre y cuándo el paciente en cuestión solicitase dictamen sacerdotal.

Pero ésto: meter a la zorra asotanada dentro del gallinero, es una expresión de un nacionalcatolicismo intolerable desde un punto de vista legal, ético y democrático.

¿Y quién le va a pedir cuentas a Espe? ¿Será usted?

Seguiremos informando.

Parole Parole Parole

Zumba! Mariano Rajoy ha puesto pie en pared en un nuevo episodio de la guerra salvaje en el bigotismo. Después de que Espe prácticamente llamase rojo a Rajoy (lo que hace divertidos a los insultos dentro del PP son las sutilezas) Rajoy ha dicho que el que quiera irse del PP, ya sabe donde está la puerta.

Y una vez más: la puerta, en el PP, está para salir una vez te han dado la patada (y para volver a entrar, como prueba Alberto I el Redivivo). Por mucho que los orates pro-esperáncicos griten por acción inmediata, Espe no es tonta. Sabe que en el bigotismo muchos resienten su afán de protagonismo (en un partido donde al Líder no se le hace sombra) y su manifiesta ambición de poder.

Sabe que ahora no puede ganar el Congreso de Valencia. La Obediencia Atávica al Líder pesa muy fuerte, y las provincias están con Rajoy. Sin embargo, sabe que la próxima derrota del PP será el hachazo que la cabeza de Mariano necesita para caer.

De ahí que el objetivo declarado de la extrema extrema bigotista sea que Rajoy pierda las próximas elecciones. Losantos ya empezó en quinta, diciendo que se arrepiente de haber recomendado el voto a Mariano. Es ahí donde se centran las esperanzas de los esperáncicos.

Pero atención: todo ésto puede irse al traste por un pequeño detalle. El Boss, El Gran Líder, El Hombre en Persona, Bigotus Máximus, José María Aznar López, aun no ha señalado con su Dedo su favorito. Y aquí, amigos, puede residir el detalle.

Seguiremos informando.

El diablo está en los detalles

Empeñada Génova en la batalla de "aquí quién es más de derechas", el timón del bigotismo ha sido tomado por gente sana y deportista: la gente de provincias.

Sí, amigos, la guerra del agua ya está aquí (otra vez) por el mentado trasvase (sí, señora, se llama trasvase) del Ebro a las cuencas de abastecimiento de Barcelona.

Por más que el flamante Ministerio de Todos Los Medios se empeñe una y otra vez en demostrar que lo que se va a hacer en Tarragona, por escala, por coste y por impacto ecológico, no tiene ni pizca de comparación con el Plan Hidrológico Nacional propuesto por el bigotismo, el Dúo Dinámico de Camps y Valcárcel, trepados en sus respectivas mayorías absolutas, sabe que el diablo está en los detalles y machaca una y otra vez un leit-motiv:

Para los catalanes hay agua del Ebro, para los valencianos y murcianos no.

Sumemos a lo obviamente falaz (en mi clase de Geografía del cole me enseñaron que el Ebro termina en Tarragona), la desproporción y la cantidad de tópicos anti-catalanes que se han vertido (y se verterán) y obtendrán la palabra mágica: demagogia.

Si usted creía que Camps iba a moderar al PP, señora. The same dogs with different leashes.

Seguiremos informando.

Crónicas de un falso cultureta (III): El papel de tornasol

Por una noche, me he cansado de ser tan buena persona.

Voy a decir lo que pienso para no estallar en mi propia contradicción: si uno de mis mayores defectos (y al mismo tiempo uno de mis mayores orgullos) es mi incapacidad para mantenerme durante mucho tiempo en una mentira, no puedo, por mi propia salud mental, seguir fingiendo.

Ya saben ustedes lo que me ha pasado. Si no lo saben, consulten éste blog. Si aún así no se aclaran, es que no les interesa éste artículo. Circulen.

Dios (si existe) sabe bien que he intentado que no me afecte. He mantenido una sonrisa de gato de Cheshire en fiestas y bares, he participado en alegres conversaciones de taxi, he mentido (y me he mentido) diciendo que estaba todo resuelto.

No lo estaba. Cojones, no lo está.

Sufro. Sufro cada segundo. Sufro cada historia, cada frase, cada segundo que están juntos. Sufro por lo improbable de la situación, sufro porque no había encontrado a nadie, nunca, con quién estuviera tan a gusto, sufro porque tengo la terrible sensación de que en ésta historia me han mentido, y, lo que para mí es peor, me han ocultado la verdad.

Y aunque es una parte importantísima de la historia, no sufro porque me hayan roto el corazón. No es la primera vez que me lo rompen, no es la peor de la situaciones en la que lo hacen (la última vez que me vi metido en una de éstas, se liaron delante de mis narices) y, por Dios, sé que no será la última vez que me lo rompan.

No, no es por ella. Si su elección fue subjetiva, sobre gustos no se discute, como dicen en mi pueblo. Y si su elección fue objetiva, bueno, quizás se precipitó (a la larga, yo soy mejor, como él mismo me lo reconoció), pero no eligió mal, precisamente.

Por lo que estoy realmente jodido es porque durante los últimos dos meses y medio he estado tragando mierda como un puñetero aspirador industrial por un tipo que sigo considerando mi amigo a pesar de que le ha importado un pimiento desde el principio si yo sufría o no; y si le ha importado, le ha importado de la forma que a mí me importa el problema de los pescadores de percas en el Lago Turkana: triste, sí, pero nada que me haga cambiar de parecer. No me preguntó, no quiso saber nada: me puso los hechos consumados en bandeja: lentejas para todos.

Dirá, diréis, que es humano, que la gente hace éstas cosas, que comprenda. Y yo me he esforzado por comprender, hasta hoy; pero sólo hay una frase que no deja de meterse en mi cabeza: yo, en su lugar, hubiera dicho que no. Se lo dije entonces y se lo vuelvo a decir ahora. Y sabe él, tan bien como yo, que no es una pavada para quedar bien. Yo hubiera dicho que no.

No le ha importado, no le he importado. Y ésto lleva a lo que me ha llevado al llanto hará unos veinte minutos: ¿a quién le importo yo? ¿cuánto le importo yo a los demás? ¿Quién me quiere, joder? Éstas cosas son el papel de tornasol de una amistad: aquí, en las pruebas de fuego, es donde se da cuenta uno de quién es amigo, y hasta dónde.

Nunca he sido generoso con mi confianza, pero siempre, desde que tengo noticia, he sido generoso con mi amistad. Quién ha tenido la paciencia de escarbar entre los pliegues de mi alma se ha encontrado conmigo, y, que yo sepa, nadie ha salido nunca decepcionado. Y siempre que he entregado mi amistad ha sido siempre hasta lo que estuviera dentro de mi capacidad humana.

Y ahora ya sé que el mundo es una mierda, que los amigos te pueden hacer y te harán putadas y que la única persona en éste planeta que me quiere de verdad soy yo mismo. Gracias por joderme la inocencia.

Y sé que dejaré de sufrir, que volveré, más cínico, más curtido, más calloso, quizás mejor persona. Conoceré a alguien que me quiera como soy, volveremos a salir juntos por ahí y dominaremos la liga de Trivial de principio a fin. We the men.

Pero, mientras ese día no llegue, por mera coherencia, no puedo seguir fingiendo.

Seguiremos informando.

P.D. No quiero comentarios de apoyo. No quiero poner a nadie en la disyuntiva "o tú o él" que destrozó Dadillos y que hace que no pueda salir con más de seis amigos juntos. Quién me aprecia, ya sabe donde estoy.

2ª P.D. Ya te haré llegar tu regalo de cumpleaños. Siento no ir a tu fiesta, pero acabaría soltando ésto en medio del salón y no sólo sería igual de desagradable, sino que mis tartamudeos lo harían el doble de largo. Y, aunque sé que es innecesario decirlo, if you change your mind...

3ª P.D. Y, para acabar con el debate que se desarrollaba dos o tres artículos más atrás: desde los dieciséis años, sé que si uno se anda con remilgos acerca de la procedencia y el coste ecológico de lo que come, no puede alimentarse ni de los geranios de la terraza. Ya lo dijo Bertold Brecht: primero la manduca, luego la moral.

¡Esa quiere guerra!

Sí, amigos: en un partido donde la obediencia atávica al líder está impresa en la portada de los estatutos (como "Don't panic" en la Guía del Autoestopista Galáctico) el hecho de que Esperanza Aguirre "no descarte" presentarse al congreso de Valencia equivale a un cartel bien grande diciendo "VÓTENME"

Por otra parte era la única posibilidad. Espe ya había sacado los tanques a la calle; nadie se iba a creer en su obediencia, al menos no por mucho tiempo. Como previsto por éste su corresponsal, las hostialidades fueron comenzadas por la prensa adicta (más bien politoxicómana): Pedro J. y J. Lo., que se han convertido en los principales enemigos de los bigotistas moderados, que ya se han quedado en la psique popular con el nombre de "sorayos".

Divide et impera, quería Rajoy, pero se ha atado a los moderados; si caen ellos, caerá su cabeza con ellos. Y, electoralmente, lo que conviene al PP es la moderación. Pero con la bestia suelta, costará devolverla a la jaula.

Y después de éste arrebato de confusiones metafóricas, lo que realmente quería poner: con ustedes, ¡Forges!:


Seguiremos informando.

Humor negro (I)

Que vaya alguien y se lo quite, por favor:


A pesar de todo, R.I.P., Charlton Heston.

Seguiremos informando.

Aquí la hambruna global

Si el precio de los alimentos sube en España, un país donde la comida se lleva entre un 20 y un 30% del presupuesto familiar, es un inconveniente. Uno se aprieta el cinturón y tira para adelante.

Si suben los alimentos en Costa de Marfil, donde el 80% de los ingresos familiares se van en comida, es una tragedia.

Por primera vez desde hace mucho tiempo, el mundo se enfrenta a una hambruna global; no porque en determinada región se haya perdido la cosecha, sino por el incremento despiadado del precio del petróleo. ¿Petróleo? La agricultura intensiva de cereales está über-mecanizada; sin petróleo no funcionan las sembradoras, las cosechadoras y los sistemas de regadío. Sube el precio del petróleo al doble o al triple de lo que antes costaba (dependiendo de la divisa que uno use) y en consecuencia sube el precio del cereal. Sube el cereal, sube la carne y la leche.

Hasta ahora, cuándo faltaba comida en un país A, si éste país A tenía suficiente dinero, lo compraba de otro país B; si no lo tenía, lo pedía al Programa Mundial de Alimentos de la ONU. Pero ahora, el país B puede no querer vender la comida: el mercado mundial de arroz, por ejemplo, está parado porque los stocks han llegado a su punto más bajo en 25 años y casi todos los países han bloqueado las exportaciones; el último, la India.

Respecto al Programa Mundial de Alimentos, la ONU ha pedido más dinero por sexto mes consecutivo (ni puto caso, as usual) porque no tiene como pagar por lo que ya suministra; aun más solucionar una crisis global de este calibre.

Que haya comida en los mercados pero no haya dinero con qué pagarla; que no la haya y no haya de dónde sacarla; en todo caso, camino seguro para que antes de que llegue el verano, países enteros, en tres continentes, tengan gente muriéndose literalmente de hambre por la calle.

Nunca habremos visto nada así. Y usted quejándose del precio de la fruta, señora.

Seguiremos informando.

El último hurra de Bush

Ya saben ustedes qué es un lame duck, un pato cojo, y si no, se lo vuelvo a explicar: cuándo hay una limitación legal de mandatos (como en el caso del presidente de los Estados Unidos) un político que no puede ser reelegido y que ya no tiene nada que hacer sino esperar su jubilación se convierte en eso, en un pato cojo. Y los patos cojos pasean por el mundo, esperando obtener fuera la adulación que les suele faltar en casa.

Y en el caso de George W., más. Con su popularidad en los sondeos por debajo del 30% en su propio país y no demasiado superior en la mayoría de países del resto del mundo, Bush ha ido a que le hagan la pelota a su única fuente de adhesión incondicional en el mundo: los países del Este de Europa.

Si uno ha de considerar los cinco países más pro-americanos y más pro-Bush del mundo ahora mismo, la lista sería: Albania, Letonia, Ucrania, Georgia y (si cuenta) Kosovo. Son países que tienen algo en común: George Bush se ha empeñado en la defensa de su freedom (me dolería desperdiciar la palabra "libertad" en un concepto totalmente neo-con que es mejor definido con el anglicismo) contra el gran Oso Ruso y, en el caso albano-kosovar, ante su más querida hijita, la Osezna Serbia.

Y, como siempre que se trata de política exterior, Bush no sabe donde está metiendo los pies. En la cumbre de Bucarest que empieza hoy Bush intentará defender ante sus socios y ante el mismísimo Vladimir Vladimirovich que Ucrania y Georgia deben entrar en la OTAN.

Mala idea, naturalmente. Para empezar, Rusia considera a ambos países parte de su hinterland, y Estados Unidos no parece haberse dado cuenta que la adhesión irracional de ambos países son tentativas desesperadas de mantener una independencia ante Rusia que es políticamente imposible de mantener, no ya a largo plazo, sino incluso a medio.

En el caso de Ucrania, porque medio país (físicamente medio país) es fervientemente pro-ruso; miren éste divertido mapa sacado de la Wikipedia: en azul, victoria de los partidos pro-rusos; en amarillo, victoria de los partidos occidentales.

En el caso de Georgia es incluso más animal: casi el 15% de la superficie del país no está bajo el control del gobierno de Tbilisi, sino de dos repúblicas secesionistas y fervientemente pro-rusas: Abjasia y Osetia del Sur; naturalmente, si Georgia no se mete en una guerra abierta con ambas es porque Moscú mima a ambas republiquitas y les da petróleo.

El mismo petróleo y gas cuyo grifo controla Rusia a su antojo, pudiendo matar a los ucranianos y georgianos literalmente de frío cuándo su gobierno se porta mal; cosa que ya ha hecho más de una vez.

Es por eso que ambos países le lamen tanto las botas a Estados Unidos; pero por mucho que Bush se empeñe en garantizar su freedom, Washington queda demasiado lejos para ser un buen amigo; y la Unión Europea no piensa mover un dedo en contra de Rusia.

Es la última chorrada de un tipo desesperado por tener un lugar decente en la historia; esa misma historia que dará cuenta de la peligrosidad de éste último fracaso.

Y si no, al tiempo.

Seguiremos informando.